waktu adalah jawaban

Ada hikmahnya juga (hari pertama (lagi)+tambahan)

beriakusebulan — Fri, 16 Oct 2009 17:00:47 +0000

Hari ini jakarta terkena dampak gempa dari barat pulau jawa, besarannya 6,4 SR. Gempa ini memang gak begitu terasa di sini, tapi pas kejadian aku dan teman-teman aku lagi asik-asiknya makan di suatu squere dilantai 2. Sebenernya aku gak ngerasain gempa itu, tapi pas baru selesai makan, ada temenku bilang..”gempa..gempa”.. Saat itu otak bodoh ini belom memproses dengan baik kata-kata itu, tapi ketika petugas dari tempat makan itu keluar dari roomnya dan bilang “gempa (juga)”. Alhasil otak yang dipenuhi kemaksiatan ini memproses seluruh jaringan saraf yang ada, tanpa pikir panjang, tanpa kata-kata. Aku pun langsung ngibritttttt ke lantai satu, tanpa ngeliat anak tangga yang aku lompatin. Pas setengah perjalan di tangga itu, aku denger suara entah dari mana bilang “tenang..tenang jangan panik”. Sempet sih 1:1000 detik otak ini memproses kalimat itu, tapi aku gak ngerti gimana jalan pikiran dari otakku ini. Aku cuma kepikiran “jangan tenang tom,..lari cepetan.. tadi pagi lo baru buat dosa.. klo mati sekrang susah dapet surganya ..”

Bodoh memang bodoh, aku lari tanpa inget ada berapa temenku yang ada dibelakang. Pas lari itu, bayangan otak udah melaju 170km/jam, udah mikirin hal hal yang negatif, ya mal itu ambruk lah, korban berjatuhanlah, TNI sibuk nyelamatin aku yang tertimpa beton selama 2 hari lah. Ngaco dah pokonya.

Sampe diluar, wiihh sudah ramai. Aku cuma berusaha mencari sisa-sisa gempa yang ada, mencari sesuatu yang bergoyang tapi kok gak ada ya. Jadi jujur aku sebenernya gak ngerasain gempa. Selang setengah menit baru aku bisa ngeliat temen-temenku keluar. Mereka tenang-tenang aja, otak dodol ini lagi-lagi berfikir “mereka mah enak, dosanya gak banyak, jadi tenang,, nah akuuuu??? “

Kejadian itu bener-bener jadi bahan pelajaran lagi untuk aku. Ternyata gak sampai berhenti disitu. Ketika sampai dirumah sekitar jam 7 kurang, aku langsung bersiap ke mesjid dengan baju koko, sarung dan sandal hotel warna putih.
Bisa dibilang shalatku kali ini gak begitu sempurna, pikiran kemana-mana. Seperti biasa setelah shalat aku berdoa sejenak dan langsung ngacir meninggalkan mesjid. Orang-orang yang biasa aku temui dimesjid pun udah biasa melihat aku seperti itu. Tapi kali berbeda, ketika sampe di gerbang mesjid aku cilangak cilenguk nyari sendal hotel yang udah buluk itu, masih penasaran aku cari ke sudut yang lain ternyata gak juga. Karena bingung, yaudahlah aku shalat sunah dulu (ini jarang banget aku lakuin setelah shalat), doanya pun aku lamain tujuannya cuma satu, ketika aku selesai orang-orang udah pada pulang, dan aku nemuin sendal orang yang ketuker sama sendalku. Ternyata setelah semua orang pulang kecuali penjaga mesjid, sendal gak ada satu pun yang tersisa.. toenngggg…toennggg..

(dengan nada lagu gigi) Bingung,..bingung.. aku mencari nya..bingung…bingung aku memikirnya..

jarak rumah ke mesjid lumayan jauh,gak okeh kan klo baju koko, sarung cap gajah bengkak dengan tampangku yang woekeh punya ini, nyekeer sampe rumah. Otakku pun jalan, akhirnya aku nyamperin penjaga mesjid dan minjem sendalnya buat pulang.

Hari ini full of story, aku ngerasa semua ada hikmahnya. Aku ngerasa kalau aku emang belum siap mati, jadi mesti banyak-banyak beramal shaleh, kedua biasakan shalat sunah setelah shalat wajib(pastinya jangan setelah adzar) .

CAPE!!!! (hari pertama (ketiga))

beriakusebulan — Fri, 16 Oct 2009 03:18:13 +0000

Aduhhhhhhh.. aku udh gak ada kata-kata lagi untuk bilang benci sama diri aku sendiri. Tidak pernah konsisten dalam melakukan hal apapun, ini bumerang bergigi macan. Padahal dari seminggu yang telah terlewati kemarin akumendapatkan perasaan yang lebih nyaman dari sebelumnya, tapi kenapa ketika ada celah sedikit saja, aku langsung kalah.

Ketika aku tidak sempat datang ke tempat Allah, karena lebih banyak dijalan.
Ketika aku tidak sempat lagi membaca Al’quran karena fokus belajar pemrograman
Ketika aku tidak sempat lagi mendengarkan Tusyiah karena lebih banyak mendengarkan lagu tentang mantan(Baca:lagu nidji)

AKU KALAH!!! (LAGI)

Aliran darah ini terlalu banyak dialiri setan-setan yang telah beranak pinak didalamnya, Ketika aku merasa berhasil membunuh mereka seminggu yang lalu, ternyata aku salah. Aku hanya membunuh beberapa dari anak setan yang ada didalam sana, aku bahkan belum berhasil membuat induknya merasa terancam karena niat perubahan aku.

AKU HANYA BUTUH KONSISTEN

Ya, aku hanya butuh itu sekarang. Aku sudah hampir menyerah dan gak mau perduli tentang kata itu sekarang. Aku merasa sulit membunuh setan-setan di dalam darahku. Tapi masih bolehkah aku menulis ini disini? masih bolehkah aku mengumbar perubahan pada diri sendiri?? atau masih pantaskah aku untuk memulai lagi???

Mungkin memang aku belum bisa mencapai satu bulan pertama, hari ini aku mencoba merubah strategi perubahanku. Aku memutuskan untuk membuat goal kecil ini berlaku untuk satu minggu. Ya, 1 minggu. Terlalu drastis memang, tapi aku harus membuat setidaknya ada kemenangan kecil di tiap minggunya.

Habit adalah kumpulan kebiasaan
Kebiasaan itu adalah kumpulan kegiatan yang berulang
Konsep ini adalah konsep seperti konsisten,bukan??
-bika-

Hari ini aku ingin membuat rencana kegiatan seminggu kedepan yang harus aku capai.

1. Dalam satu hari aku minimal harus 4 kali shalat di masjid (tanpa ada shalat yang tertinggal)
2. Aku harus puasa shunah senin-kamis
3. Membaca Al’quran min 2 kali sehari
4. Aku harus tidur sebelum jam 12 malam

Aku harus menjaga ini selama 7 hari kedepan, memang masih terlihat sederhana dan kecil rencana ini, tapi aku harus buktikan kepada diriku sendiri. Bahwa aku bisa konsisten.
Aku harus optimis, tapi tidak berlebihan. Let’s do it mot.

Aku mulai hari ini. Dengan separuh kegagalan.

Mencoba kembali (hari pertama lagi)

beriakusebulan — Wed, 14 Oct 2009 16:30:42 +0000

Setelah kegagalan kemarin, aku harus segera bangkit dan mencari segala sisi baiknya biar aku gak menyerah sampai disini. Ini sesuatu yang baik, harus dilakukan dengan sebenar-benarnya, mungkin 7 hari kemarin nawaitu kurang lurus karena masih dilingkupi perubahan untuk manusia padahal ini perubahan diriku sendiri di mata tuhan. Tidak perlu lagi karena dia, atau karena suatu hubungan. Toh jika aku sudah mencapai titik yang bisa diuji dia atau siapapun tidak akan ragu untuk datang kepadaku dan kalau memang ada ijin dari Allah aku akan lebih mudah datang kepadanya.
Allah ternyata benar-benar masih sayang kepadaku, langkahku masih saja diberi kemudahan. Sahabat-sabahatku yang tidak undang kini datang dengan kata-kata yang bijak padahal mereka tidak tau apa yang sedang ku rasakan saat ini.
Jika kamu berteman dengan tukang minyak wangi, maka wanginya akan tercium kepadamu. Benar perumpamaan yang satu ini. Aku merasakan keharuman wangi keimanan sahabat-sahabatku.
Terlalu banyak yang merasa kecewa terhadap apa yang terjadi padaku kemarin, ungkapan yang kurasa bentuk kasih sayangnya. Aku sekali lagi mengecewakannya, mengecewakan hati kecilku dan mungkin mengecewakan Allah.
Kemarin merupakan pelajaran yang sangat berharga bagi diriku, bahwa akan semakin banyak rintangan dan cobaan ketika kita mencoba untuk meningkatkan keimanan.
Tapi hari ini aku bertekad lebih baik ketimbang hari kemarin dan hari-hari kedepan aku harus mengalahkan setan-setan dalam aliran darahku sendiri. Aku tidak mau mereka tertawa ketika aku menyesal. Aku ingin mereka menangis ketika para malaikat berhasil membawa hatiku pergi menuju jalan yang di ridhoi Allah. Amin
Aku mohon bantuannya wahai para sahabat dengan minyak wangi yang kalian bawa.

aku kalah!! (hari kedelapan)

beriakusebulan — Tue, 13 Oct 2009 06:48:10 +0000

Aku kalah hari ini. Aku masih tidak bisa mengontrol diri sendiri.
AKU BENCI

Harus Tetap fokus (hari ketujuh)

beriakusebulan — Mon, 12 Oct 2009 15:30:36 +0000

Ini tepat seminggu dari perjalananku menuju perubahan yang seterusnya, memang terlalu dini untuk mendeklarasikan sebuah kemenangan. Aku merasa semua lebih mudah, lebih menenangkan namun sedikit guncangan. Dari semua kebiasaan yang aku lakukan banyak yang belum sejalan, bahkan masih banyak pr yang belum dikerjakan. Aku merasa belum waktunya memilih dimana aku akan menempatkan diriku dimata orang. Karena aku sedang tidak punya identitas yang pasti. Aku bukan orang baik, karena terbukti dalam waktu kebelakang aku adalah orang yang menzhalimi diri sendiri dan para perempuan, namun hari ini aku juga tidak merasa sebagai orang yang paling busuk di dunia. Yang aku tau aku melakukan hal-hal kecil untuk sesuatu yang benar.

Dini hari tadi aku berusaha berbicara dengan bika, sekitar pukul 02.09. Saat itu bika baru terbangun untuk mengerjakan tugas-tugasnya. Dari sedikit pembicaraan itu, aku dan bika memang masih bingung tentang perasaan satu sama lain. Namun inilah yang aku dan bika harus jalani, menahan semua perasaan dan emosi untuk mengungkapkan keinginan.

Aku sadar aku memang belum menjadi laki-laki konsisten, aku masih saja menghubungi bika setiap harinya walaupun sekedar menanyakan hal kecil, tentang sudahkan bika membaca tulisanku. Atau aku mengirimkan mms foto-fotoku dengan berbagai ekspresi.

huff, masih saja bika menjadi bayangan yang pasti, yang selalu ada setiap aku melangkah. Aku bersyukur kepada Allah, karena sampai hari ini malaikat-malaikat masih bekerja agar aku melangkahkan kaki ketempat-tempat yang di ridhoiNya, aku memang tak melihat tapi aku merasakan keringanan melangkah ke rumahNya dalam waktu yang tepat. Aku harus belajar layaknya lagu raihan tentang “adik remaja” yang kemudian hari bisa “meminangmu dengan Al’Quran”. Masih jauh, sangat jauh seperti mimpi seorang anak kecil untuk bisa menjadi presiden, perlu waktu panjang, perlu kerja keras dan doa sebagai penopangnya.

Namun ada yang membuatku teriris, tiwi membaca tulisan-tulisanku ini setiap harinya, tulisan ini membuatnya tidak nyaman.

tp sedikit saran untuk tulisanmu, mungkin lain kali ga usah pake nama aku lagi, karna semakin kesini tulisan km seperti merujuk k 1 org, dan itu bkn aku.

Aku bukan orang yang cukup pandai untuk menutupi apa yang aku rasakan, tapi tulisan ini dibuat bukan untuk mengungkapkan betapa cintanya aku ke seseorang, entah kepada bika atau kepada tiwi, aku hanya ingin membuat diriku teringat setiap harinya bahwa sedang dimasa perjuangan untuk merubah diri ke arah yang lebih baik. Hanya itu!!

Aku harus tetap berjalan kedepan, fokus kepada perubahan bukan berfikir tentang yang aku rasakan kebelakang. Maaf bila aku menyakiti perasaan, tapi kali ini aku harus egois untuk memenangkan pertandingan hidup.

Ya, Allah jagalah hati mereka dari luka yang pernah aku goreskan. Aku mohon ampunanMu karena aku telah menjadi orang-orang yang zhalim. Astafirulloh’alazim

Takdir bukanlah jalan hidup (hari keenam)

beriakusebulan — Sun, 11 Oct 2009 15:49:24 +0000

Sungguh luar biasa!! Bertemu dengan orang-orang yang diberikan kelebihan oleh Allah akan membuat aku berfikir satu hal dari tiga pilihan. Pertama, aku akan sangat iri dengan mereka karena merasa diri tidak mampu mengimbangi apa yang diperbuatnya, Atau aku hanya menganggap mereka adalah dongeng dunia, cerita-cerita manis yang ada dikala aku akan beranjak tidur, mengomentari segala yang mereka lakukan dan suatu saat aku akan lupa dengan segala hal tentang keberadaan mereka atau yang ketiga, aku akan membuka diri untuk mempelajari bagaimana mereka bisa mencapai derajat kemulian tersebut, kemudian mencoba menerapkanya ke dalam kehidupan, tidak sama tapi dengan semangat dan kualiatas usaha yang tidak kalah dengan mereka.

Ada 3 bagian peran yang aku lihat dari orang yang ada disana. Orang yang pertama mereka berperan sebagai orang yang memang ditakdirkan untuk pintar. Orang yang kedua, mereka yang berusaha untuk terlihat pintar dengan kesadaran bahwa mereka memang tak cukup pintar. Sedangkan orang yang ketiga, mereka adalah orang-orang yang berusaha untuk menjadi pintar, golongan ini merupakan kumpulan sosok yang sedang berusaha menerima takdir dengan baik dan membuat hari ini tidak sama dengan besok.

Dari hal itu ternyata aku merenungi bahwa takdir itu bukanlah jalan hidup, takdir adalah sesuatu yang aku dapatkan bukan sesuatu yang aku jalani. Allah memberikan aku dalam kondisi tertentu, itu lah takdirku. Kemudian dari yang aku dapatkan Allah akan melihat seperti apa cara aku mengelolanya, baik buruknya akulah yang menentukan.

Allah memberikan aku mengenal bika, namun kebusukan yang aku lakukan terhadap bika akulah yang menciptakan. Memang terlihat terlalu sempit untuk mendeskripsikan arti takdir seperti itu, namun aku hanya ingin memukul diriku sendiri bahwa semua yang telah kuperbuat BUKANLAH KEINGINAN ALLAH. Allah memang punya kuasa atas apa yang ada dilangit dan dibumi, tapi yang aku tangkap bahwa Allah tidak pernah mendikte cara hidup kita.

Aku membuat kesimpulan sementara bahwa kesalahan dan takdir seperti mata koin yang saling tidak mengenal. Sekarang aku berada dikondisi kesalahan, yang harus aku lakukan adalah mencoba meluruskan cara hidupku untuk mendapatkan takdir yang jauh lebih baik dari yang pernah Allah berikan kepadaku. Kekonsistenan bukanlah ouput dari sebuah semangat, tapi konsisten adalah pondasi untuk berjalan lebih tenang. Berjalan diatas sebuah tali tanpa ada pegangan disampingnya merupaka hal bodoh untuk dilakukan oleh orang awam, namun berjalan dengan pegangan di tangan kanan dan kiri akan memudahkan setiap kaki untuk melangkah. Dan pegangan untuk konsisten ternyata hanya ada satu, bukan bika, bukan tiwi tapi Allah.

Bika mengatakan hal yang benar tentang ini.

Aku dan yg lainnya akan mensupport kamu..

Tapi ga selamanya..
Kamu harus sudah bisa berjalan sendiri.

Perubahan ini harus aku lakukan bukan untuk bika, tapi untuk diriku sendiri. Untuk apa aku berubah karena bika, kalau bika menghilang suatu saat. Lalu aku akan menjadi seperti apa??? kembali kemasa sebelum enam hari kemarin?? Tentu itupun bukan yang bika inginkan. Namun tidak ada firman Allah yang mengharamkan manusia mencintai manusia lainnya, tentu dengan berbagai catatan didalamnya.

Ali bin Abi Tholib rodhiyAllahu ‘anhu menceritakan bahwa Nabi shollAllahu ‘alaihi wa sallam pernah bersabda, “Setiap kalian telah ditulis tempat duduknya di surga atau di neraka”. Maka ada seseorang dari suatu kaum yang berkata, “Kalau begitu kami bersandar saja (tidak beramal-pent) wahai Rosululloh?”. Maka beliau pun menjawab, “Jangan demikian, beramallah kalian karena setiap orang akan dimudahkan”, kemudian beliau membaca firman Allah, “Adapun orang-orang yang mau berderma dan bertakwa serta membenarkan Al Husna (Surga) maka kami siapkan baginya jalan yang mudah.” (QS. Al Lail: 5-7). (HR. Bukhori dan Muslim). Inilah nasehat Nabi kepada kita untuk tidak bertopang dagu dan supaya senantiasa bersemangat dalam beramal dan tidak menjadikan takdir sebagai dalih untuk bermaksiat.

Bika, aku masih berdiri dihari yang belum pernah teruji ini. Aku hanya bisa berdoa dalam setiap sujudku dikirimkan ribuan malaikat untuk menjaga cahayaNya tetap ada dihatiku, mengiringi langkah ketempat-tempat yang diridhoi. Dan Allah memberikan hatimu selalu rindu kepadaNya. ^^

Berusaha lebih keras (Hari Kelima)

beriakusebulan — Sat, 10 Oct 2009 14:19:25 +0000

Banyak hal baru yang semua orang dapatkan setiap harinya, termasuk aku. Setiap langkah itu selalu yang pertama dan yang terakhir, karena semua tak kan ada yang terulang. Aku sering menatap langit akhir-akhir ini entah kenapa setiap kali kulihat aku merasa langit adalah sabahat setia, dia yang selalu menemani disetiap hembusan nafas ini. Dimanapun kapanpun langit tak pernah menghilang dari atas kepalaku, dia selalu sabar dengan ribuan ekspresi yang diberikan.

Ada hal baru yang membuat ku merenung panjang dihari ini.

Berubah itu mudah,
Menemukan hal baru tidaklah sulit,
Namun Membiasakan akan membutuhkan waktu lama.

Ya, benar. Aku bisa melakukan perubahan dalam diriku dalam waktu yang cepat, tapi pertanyaannya kemudian adalah apakah ini akan bertahan selamanya atau hanya sesaat. Lagi-lagi aku memohon kepadaNya untuk diberikan kekuatan selalu konsisten dengan perubahan yang mudah-mudahan baik ini.

Ini baru hari ke lima untuk meninggalkan sesuatu yang buruk, memang aku belum memasuki tahap ujian yang akan berlangsung tepat 26 hari lagi. Namun setidaknya 5 hari kemarin, aku bisa memaksa otak kiri tidak berfikir tentang hasrat seks sedikitpun. Bukan go with the flow tapi semua harus learning by doing karena kehidupan mudaku adalah penentu hari tuaku. Tapi dari semua itu aku tidak menginginkan sesuatu yang besar terjadi padaku sekarang. Berusaha lebih keras setiap harinya itu yang menjadi peganganku saat ini, semua tidak datang dengan sendirinya, uang pun tidak datang begitu saja ketika kita asik bermimpi,bukan?

Semua butuh proses, dan aku ada di tahap itu hari ini. Benar kata bika kemarin..

Maaf hanyalah sebuah kata..cerita diatas hanyalah susunan kata..
Yang tidak akan ada artiny bila kamu tidak bertekat bulat,bila kamu tidak memahaminya..

Apa yang kutulis ini hanya sampah bila ini hanya susunan logikaku dalam bercerita, tapi percayalah bika, tiwi atau siapapun yang pernah luka karena ku..

KULALUKAN HARI INI BUKANLAH UNTUK MENGGUMBAR KATA-KATA LAYAKNYA AKU BILANG SAYANG PADAMU.. YANG TAK TERBUKTI KEBENARANNYA, KARENA AKU MALAH MERUSAK JALAN HIDUPMU.

Hatiku begitu hitam untuk bisa memberikan warna pada hari-harimu saat ini, namun ingatkah kau dengan kata-kataku dulu. Aku akan datang padamu suatu hari ini nanti, bukan dengan sosok hari ini tapi dengan gambaran keelokan, dan menyapa ibumu yang akan tersenyum padaku bukan karena masa laluku ku tapi karena sesuatu yang lain dibalik itu.

huff, berat dan jauh memang hingga aku menemukan hari itu. Bahkan bila Allah berkendak lain mungkin tak akan pernah ada hari itu. Semua orang boleh berharap namun harapan pasti busuk dengan cepat tanpa ada perjuangan. Dan hari ini adalah bagian usahaku untuk mendapatkan waktu yang indah itu.

Ya, Allah Kaulah yang mengatur setiap pergeseran butir pasir di pantai yang luas. Aku hanya ingin berusaha lebih keras untuk mendapatkan segala cintaMu.

Lebih Bergetar (Hari keempat)

beriakusebulan — Fri, 09 Oct 2009 16:05:52 +0000

Tidak ada diantara kita yang akan kekal selamanya, ini hanyalah sementara. Aku begitu sombong berjalan dengan kepala mendongak, hentakan kaki ke bumi seakan akulah yang terbaik. Tersadar bahwa aku tak memiliki apapun amat menyakitkan, semuanya adalah semu. Perempuan-perempuan itu bisa dengan mudah mencintaiku tapi kurang dari kecepatan suara mereka bisa saja menjadikan aku adalah sosok setan yang paling tidak diinginkan kehadirannya.

Memulai hari dengan rasa takut tidak konsisten mengiringi melepasnya pejaman mata. Tak terdengar suara sautan layaknya hari sebelumnya yang memaksa ratusan sel didalam otak bergerak untuk memerintahkan saraf kaki melangkah ke gerbang kewajiban seorang laki-laki.

05:30

Keningku tak tersentuh sajadah lembut mesjid pagi ini, rasa menyesal namun ragu membuat aku berfikir sejenak untuk merenung apa yang terjadi pada permulaan hari ini,

apakah aku sudah kalah sebelum satu bulan percobaan? atau ini normal untuk sesuatu yang memang belum menjadi kebiasaan??

Sudahlah, jalani saja hari ini tanpa tujuan.. itu pikirku sesaat setelah aku bergerak menuju wadah air untuk membasahi bagian tubuhku sebelum menghadapNya seorang diri. Memaksakan mata yang belum bisa melihat jelas kemana arah kiblat.

Aku membudakkan diriku pagi ini untuk benar-benar memohon diberi raga yang senantiasa berjalan mengikuti kata hati.

08 :57

Aku teringat semalam aku mencoba untuk membuka kembali hubungan baik dengan tiwi, namun tak terlihat hasil yang positif. Tiwi masih tetap dingin, mungkin karena tiwi sudah terlalu dalam memendam kekesalan padaku.

Didalam ruangan yang bisa menampung 45 orang ini, aku dan tiwi bertemu kembali seperti hari-hari sebelumnya. Aku melihatnya dengan atasan hitam dengan corak simple, kacamata berwarna merah marun menggodaku untuk melihat sejenak wajahnya. Aku ingin sekali meminta maaf langsung padanya

Ya Allah jadikan aku laki-laki yang berani mengakui kesalahan dan mudahkan lisanku dalam meminta maaf. Sebagai penyempurnaan permohonan ampunan kepada padaMU.

09 : 28

Diujung pintu aku mencoba mendekati tiwi yang terlihat ingin menempati salah satu bangku.

aku : tiwi.. tiwi… (sapaku pelan)

aku : tiwi.. (tiwi tidak juga mendengar suaraku)

sesaat kedipan mataku terpana melihatnya membalikan badan kearah ku.

tiwi : kenapa?? (dengan wajah yang dingin)

Alama jang…. aku takut..kelu rasa bibir ini memulai kembali untuk memulai obrolan dengan tiwi.

aku : blh ngomong??

tiwi : kenapa sih..?

aku : mm… gak apa-apa kan??

tiwi : apanya yang gak apa apa sih? (dengan mukanya yang jutek)

aku : mm.. itu loh.. ga apa apa kan kalo aku nulis tentang kamu?

tiwi : nulis apa?

aku : gak..gak.. baca aja deh nih..

aku menyodorkan sebuah kertas, yang aku tulis tiga hari ini kepadanya dengan harapan tiwi membaca bagian terpenting yang ingin kusampaikan. Kata-kata permintaan maaf yang aku harapankan tiwi dapat menerimanya.

Sesaat setelah detik-detik meluncur kencang sambil membawaku kepada rasa harap-harap cemas.

tiwi : ow.. yaudh gpp..

aku : ada komentar?

tiwi : gak ada.

aku : yaudh makasih..

huff.. GAGAL !! itu yang aku rasakan…
aku tak sempat mengatakan kata maaf secara langsung kepada tiwi. Mungkin ini kuasa Allah yang mengelukan lidah ku untuk meminta maaf. Aku tak bisa dengan mudah mengucapkan kata-kata penyesalan tanpa ada bukti bahwa aku tidak akan mengulangin lagi, entah kepadanya atau kepada siapaun.

12:08

Telinga ku yang tak pernah kupasang saat khotbah jumat , lagi-lagi menjadi budak dari sel otak yang memerintahkan dengan segera untuk membuka gendangnya lebar-lebar. Kata-kata indah yang masih terekam jelas 2 pagi sebelumnya membuat hatiku bergetar seketika. Meresapi untaian nasihat layaknya belasan tulisan yang aku baca.

Allah tidak pernah memungkiri janjiNya dan tidak akan pernah melupakan kita, Yakinlah kepada Allah karena Allah yang memiliki segala apa yang ada di langit dan bumi. Mengapa kita sombong padahal kita tak memiliki apapun selain amalan. Bertobatlah bagi orang-orang yang melampaui dirinya menanamkan kesombongan dan menjadikan dirinya budak nafsu syaitannya.

22 : 59

Tanpa disangka bika memberikan komentar di tulisan aku yang kemarin

Three days..it took me three day to get around to leave this comment..
I’m always looking for reason not to..

Bukan karena tidak mau,bukan karena malas..
Bukan..

Tapi karena aku tidak mengerti..
Tidak mengerti apa yg aku sendiri rasakan..
Aku sudah pernah bilang,bukan mot?
Berkali-kali malah..
Aku tidak tahu..
Aku tidak mengerti..

Hhhh……
Maaf aku bukan penulis yang hebat dengan kata2 yg tinggi dan susunan kalimat yg mendewa..
Aku hanya bika..

Aku hanya bika yg ingin berkata…

Kamu hebat mot..
Kamu jauh lebih kuat dari pada aku..
Kuat melawan nafsumu..and aku tau itu tidak mudah..
Kamu jauh lebih berani dari pada aku..
Berani berkata itu kepada tiwi..
Berani mengaku bahwa kamu salah dan ingin berubah
Berani mulai melangkah ke jalan yang benar

And for that..
I’m glad^^

Terima kasih ya Allah, kirimkan ribuan malaikatMU untuk memasuki hatiku dengan cahaya dariMU. Berikan setiap langkahku di catat hanya oleh malaikat rokib. Amin

Kemenangan kecil dalam kesedihan (hari ketiga)

beriakusebulan — Thu, 08 Oct 2009 16:05:57 +0000

Berjalan setiap waktu di dalam mencari cinta yang sejati terlalu banyak ranjau mengikuti, tidak cukup aku mempunyai semangat yang kuat dan menggebu-gebu untuk mewujdkannya. Hal seperti ini bukanlah kali pertama aku rasakan, ketika ada sentuhan kecil untuk pergi meninggalkan kebiasaan busuk, merusak tubuh-tubuh indah yang seharusnya tidak dinikmati oleh orang yang bukan halal baginya. Berpindah-pindah peraduan dengan nama cinta, membutakan hati para perempuan untuk ikut terbawa rayuan setan yang keluar dari perlakuan.
Ini baru hari ketiga sejak proses perubahan paradigma kehidupan dimulai, BERAT!! itu adalah kata yang pas untuk menggambarkan 3 hari yang ku tempuh.

Malam tadi aku mencoba menelpon bika, namun hp nya tidak aktif yang terdengar hanya suara perempuan dari operator selulernya

“telepon yang anda hubungi sedang tidak aktif, tekan 1 untuk meninggalkan pesan”

Lagi-lagi aku seperti kalah, masih saja terus berusaha menghubungi bika, aku masih teringat-ingat wajah sedihnya waktu itu. Aku masih tak ingin membiarkan bika sendirian dengan tugas-tugasnya yang berat dan permasalahan yang aku buat dengannya (baca:ML).

02.20

Aku masih saja mencoba menelepon bika, tpi kali ini hp bika memberikan tanda-tanda sudah aktif, sekitar tiga nada

tut…tut..tut …

terdengar suara lembut di ujung telepon,

bika : Assalamualaikum ..(sapa bika lembut)

aku : Wa’alaikumsalam, lagi apa bika? (aku mencoba membuka pembicaraan)

bika : lagi ngerjain tugas buat besok.

aku : banyak yahh?

bika : iya (terdengar tak ingin melanjutkan pembicaraan)…….

sejenak tidak ada kata yang meluncu dari mulut aku dan bika

aku : maaf ka, aku cuma ingin bicara sedikit dengan kamu.

bika : bicara apa?? ngomong aja .

aku : mm.. aku bingung..

bika: bingung knp?

aku: gak.. gak kenapa napa sih ka.. a….a..aku ngerasa sedih klo inget kamu saat ini, aku gak bisa biarin kamu sendiri..

bika: aduh mot, sudahlah.. ini emang berat.. aku pun ngerasa gagal karena masih ngangkat tlp dari kamu.. tapi kita harus istirahat dulu, gak usah ada kontak lagi. Kalo masih kaya gini, seakan-akan kita membiarin hal kemaren itu bukan suatu masalah. Aku gak mao terulang lagi mot.

……

aku terdiam sesaat, menahan nafas panjang.. merasa aku memang harus membiarkan bika pergi tanpa aku..

aku : maaf ka.. maaf.. aku ngerti itu.. maafin aku masih selalu mencoba menghubungi kamu.. baiklah, aku tidak lagi memperbolehkan atau tidak kamu meninggalkan aku.. sekarang aku persilahkan kamu mengambil keputusan kamu dan aku akan ikuti..

bika: aku tau ini berat mot, tapi ini yang terbaik.. makasih mot, udh mempersilahkan aku mengambil sebuah keputusan.. kita mungkin bukan cuma beristirahat tapi TIDAK sama sekali.. aku harap kamu mao ngerti..

aku : aku ngerti kok ka.. sangat ngerti…

bika : makasih.

aku : sudahlah, kamu terusin ngerjain tugasnya.. makasih ya ka…

bika : sama-sama mot.. wasalamualaikum..

aku: wa’alaikumsalam..

Sesaat setelah itu, aku lagi-lagi tak kuasa untuk membentung air mataku.
HARAM..HARAM..HARAM..!! bisikan pelan di setiap tetesannya, seakan ingin mengatakan bahwa aku tidak boleh menangis karena hanya perempuan.

Aku bimbang.. aku bingung..aku galau..

02:52

From : bika
date :08/10/2009 02:52

Kita berjuang bersama ya.. untuk kebaikan kita berdua juga ^^
Its not easy for me. but its something that we have to do..

Ps: blog kamu lagi gak bisa dibuka lwat hp

Setiap kata-kata dari bika membuat aku ingin sekuatnya merubah pola pikir ku bukan hanya tentang ML tapi juga tentang arti hidup sesungguhnya.

03:08

Laptop selalu ada di depan mataku, aku mulai berselancar mencari tulisan untuk menyakini diri ini bahwa perubahan harus dilakukan dengan sesuatu yang hakiki. Belasan tulisan aku baca, semuanya hampir sama yaitu tentang tobat menurut agamaku. Ayat-ayat indah membuat detakan jantung bermain dengan kencangnya, perasaan takut tapi yakin karena Allah menjanjikan akan membuka pintu tobat bagi hambanya.

“Hai hamba-hamba-Ku yang malampaui batas terhadap diri mereka sendiri, janganlah kamu berputus asa dari rahmat Allah. Sesungguhnya Allah mengampuni dosa-dosa semuanya. Sesungguhnya Dia-lah yang Maha Pengampun lagi Maha Penyayang.” (Q.S. az-Zumar : 53)

“Dan Dialah yang menerima taubat dari hamba-hamba-Nya dan memaafkan kesalahan-kesalahan dan mengetahui apa yang kamu kerjakan.” (Q.S. asy-Syûrâ: 25)

04:06

aku memutuskan untuk mencoba sesuatu yang baru dalam hidupku, aku ingin berjalan menujuNya. Aku mengambil sepiring nasi dengan lauk hanya indomie rebus yang aku hidangkan dengan telur, aku rasa ini cukup untuk menahan laparku hingga adzan maghrib terdengar nanti sore.

Ya, Aku berniat puasa shunah senin kamis hari ini.
04 : 29

terdengar sayup-sayup suara adzan subuh, mata ini masih saja belum bisa terpejamkan. Tangan “kotor”ku ini terus menekan tombol-tombol alfabet laptop tanpa ada jarak waktu yang lama. Aku terpana sejenak, saat membaca sebuah kalimat dalam sebuah tulisan blog :

Ibnu Mas’ud, Abdullah bin Abbas dan Abu Musa Al-Asy’ari radhiyallahu ‘anhum berkata : Barangsiapa yang mendengar adzan kemudian dia tidak mendatanginya tanpa udzur, maka tidak ada shalat baginya.

Langkah kaki penuh maksiat ini bukan yang terbiasa menuju mesjid, tapi kali ini aku harus mencoba melawannya.

Aku harus bisa..
Aku harus berani..
Aku harus terbiasa…dan
Aku harus menjadi laki-laki yang continue…

Tetesan air menolak menyentuh kulitku (hari kedua)

beriakusebulan — Wed, 07 Oct 2009 13:40:56 +0000

Ini hari kedua untuk meninggalkan kebiadapan, semua masih terlihat sama dengan hari-hari sebelumnya. Hati masih merasakan tak berarah. sekarang aku berada di sebuah kota tempat sebagian nafsuku tersalurkan (baca:Jakarta). Keramaian ruangan ini tidak cukup menahanku untuk kembali membuka sms yg bika kirim saat aku diperjalanan meninggalkan kotanya (baca:bandung) kemarin.

From : bika
date: 06/10/2009 15:48

Ritual kita bukan? untuk saling bersms saat baru saja berpisah?
kamu bisa mot.. kuncinya pada percaya, bukan?

All you need to do is believe in your self and the whole universe will help you..

Pikiranku melayang membaca semua arah yang belum pasti ini, bika begitu percaya aku bisa berubah menjadi laki-laki yang baik. Memang simpel untuk berubah baik secara teoritis namun merubah sebuah kebiasaan adalah hal panjang untuk dijalankan.

Di ruang yang ramai ini ada seorang wanita yang pernah menjadi bagian nafsuku, namanya tiwi. Perempuan ini cukup cantik parasnya, tidak sedikit laki-laki yang mengejar ngejar dia. Hubungan aku dan tiwi tidak berlangsung lama, kira-kira 1 bulan, tapi dengan waktu yang pendek itu pula kami beberapa kali melakukan ML. Namun bagi tiwi aku bukan orang pertama yang pernah melakukan dengannya. Aku tidak pernah berfikir tiwi akan mempermasalahkan “kenikmatan sesaat” yang pernah kami lakukan, karena dia tidak pernah sekalipun terlihat sedih setelah kami melakukannya. Hubunganku dengan tiwi berakhir karena aku memutuskan untuk pacaran dengan orang lain(baca: bika), lagi pula dia adalah mantan sahabatku yang hingga saat ini masih menyayangi tiwi, jadi aku pikir lebih baik aku dan tiwi mengikhlaskan hubungan kami. Setelah itu kami tidak pernah lagi saling menyapa.

Namun, semakin melihatnya aku sedikit ragu bahwa dia tidak terluka karena aku pernah menjadi penikmat tubuhnya. Hari ini aku semakin berat menatap wajahnya, rasa salah terus menghantui otakku.

Tiwi aku minta maaf karena pernah menorehkan tinta hitam di kehidupanmu.
Mungkin aku tidak pernah bisa membaca betapa marahnya kamu atas semua yang aku perbuat kepadamu.

11: 45

Siang ini terasa menjadi berbeda dengan siang sebelumnya, hatiku merasa semakin tidak nyaman karena terus teringat perempuan-perempuan yang pernah aku nodai bagian hidupnya. Suara Adzan Dhuzur terdengar sayup-sayup dari mesjid kampus, yang terlintas di otak hanya satu “langkahkan kakimu secepatnya kearah sana mot”.

Bukan sejuk yang terasa ketika tetesan air wudhu ini menyentuh setiap bagian kulitku, bisikan pelan diujung keran seakan menakuti bahwa setiap partikel dari air pun enggan menyentuh kulit ari dari laki-laki pendosa sepertiku. Sujudku terasa berat, keberadaan kepala ini memang lebih rendah ketimbang letak dari bokongku sendiri. Jeroan otaknya tidak kurang busuk dari kotoran didalam bokong itu.

Mohon ampunan mengiringi akhir dari rangkain pertemuan ku denganNYA (baca: Allah Subhanawata’ala) siang ini. Mata terasa dipenuhi dengan air yang saling memaksa untuk segera keluar.

12 : 30

Aku duduk disalah satu bangku kayu yang tersusun rapih menghadap dua papan tulis yang masih terlihat tanpa coretan, pikiranku melayang mengingat kembali wajah bika yang tampak sedih kemarin. Aku beberapa kali mengirim sms, namun tidak satupun di respon bika hari ini.

to : bika
date: 07/10/2009 12 :38

ka, kamu knp gak bls sms?

Merasa menyesal itu membuatku kesal, tapi banyak orang mengatakan tidak ada kata menyesal untuk sesuatu yang baik. Simpel dan aku rasa ini klasik, tapi kalimat ini yang membawaku masih berada di hari kedua untuk cukup menjadikan ML adalah bagian dari masa laluku, hingga nanti itu adalah legal dimataNYA.
Aku tersenyum mendapati hp ku menerima sms dari bika :

from : bika
date : 07/10/2009 12:55

Aku cuma butuh waktu jauh dari kamu, dan kamu juga sebalikny jauh dari aku..
Waktu adalah segalanya, bukan?

Diam dan hanya diam, membaca sms yang dikirim bika ini. Bika sepertinya memutuskan untuk tidak berhubungan denganku lagi, rasa ingin menahannya menyelimuti detak jantungku yang semakin cepat setiap kali aku membaca ulang sms bika. Kali ini sepertinya aku tidak mempunyai kekuatan untuk memintanya tetap ada di hari-hariku, aku takut bika akan mengulang bagian hitam dari hidupnya bersamaku. Aku biarkan bika memilih sikapnya untuk pergi dan kembali ke kehidupannya yang lebih baik seperti waktu bika belum mengenalku.

Ya Allah, berikanlah diriku adalah laki-laki yang bisa berjalan dengan konsisten di bawah perintahMU.